¿que estoy haciendo en medio de toda esta miseria?

El día de hoy fue un día maravilloso, fue uno de esos días de puente, que me puedo dar ahora que he cambiado de trabajo.
Antes estaba condenada a trabajar todo el tiempo y no tener puentes, pero este año, fue un cambio 2017, me permití, permitirme trabajar en un lugar que paga menos, por el simple hecho de querer experimentar la sensación de ser maestra, sufrí, no lo niego. Cuando un químico, cambia de ámbito laborar todo el mundo grita...
Hasta tu yo interno!!!
¿Ya no seras científico? me preguntaba a mi misma, me decía todos los día al verme al espejo, ¿en serio?, ya no seras científica???

Llevo 4 meses casi 5, desde que estoy trabajando en un colegio católico, como docente en preparatoria de la materia de Química, puedo decir que si que es difícil!!! a veces los chavos no quieren estudiar  o no les interesa, a veces me siento un espantapájaros parado entre miles de aves a punto de sacarme los ojos, lo bueno es que mis ojos son de paja.

Vida o vida... ultimamente me he sentido mas cerca de gibral


 Amigo mío... yo no soy lo que parezco. Mi aspecto exterior no es sino un traje que llevo puesto; un traje hecho cuidadosamente, que me protege de tus preguntas, y a ti, de mi
negligencia

Cada vez me sumerjo mas en esa sensación de des-conexión que hace mucho no sentía, me siento conectada a muchas cosas, cada vez disfruto mas de mi soledad, esa que me carcome por dentro, lamentablemente es de ese tipo de soledades acompañada, siento que es como la mas dolorosa de todas.

Hoy hice muchas cosas.... y me sentí bien hasta hace un rato, fui a dar clases al centro, me dejaron plantada, pero fui muy feliz por que encontré algo que andaba buscando o inspiración dividida.

Y luego decidí ir a una plaza a comer, me di un gusto, bueno siempre me los doy, en eso no creo ser codiciosa, soy muy feliz siempre conmigo.

Me sentí tan bien... es horrible pero ya llegue a la edad en la que para la sociedad soy una "señora", es odioso!!! pero bueno una señora se puede permitir tantas cosas, como comer sola y salir a donde ella quiere , hacer justo lo que ella quiere, con eso no tengo problemas...

el problema es que últimamente he sentido que soy el lastre de la persona que esta a mi lado, siento que no es feliz y cuando no lo es me lastima indirectamente, siendo grosera conmigo.

Ya estoy cansada de que me lastime... algo me esta tratando de enseñar la vida, y todavía no lo capto, tengo que tomar una decisión, es una decisión difícil, a veces siento que no tengo a donde ir, ya se que si lo tengo, otras siento que en muchas cosas voy a extrañarla mucho... pero he superado cosas peores, aun estoy viva y tengo que recuperarme, tengo que volver a ser solo yo, por que estoy me esta matando, su sutil inoramiento o como se diga, su sutil falta de sentimientos hacia mi. su sutil y nefasta manera de ser.

No se por que no me largo y ya!!!, es que acaso la quiero???, pero que va a pasar conmigo después, dos o tres años mas adelante, ¿cuantas cosas dejare de hacer por ella? ¿ cuantas cosas me habré perdido por el simple hecho de que ella no quiere ir a mi lado?

Me acuerdo de una metáfora, que una vez use

Cuando en una relación vas subiendo una pirámide, llega un punto en el que alguna de las parte de la relación sigue jalando para que la otra parte suba y te alcance pero irremediablemente llegara un punto que sus manos se soltaran... es irremediable.

No importa que tanto tiempo tardes en prologarlo, lo inevitable tendrá que pasar... por que prolongarlo?